lunedì 24 novembre 2008
lunedì 15 settembre 2008
martedì 9 settembre 2008
No all'abbandono
1 SETTIMANA Oggi è una settimana che sono nato !!!Che allegria ... Essere arrivato in questo mondo !!!
1 MESE La mia mamma mi accudisce molto bene ...E' una madre esemplare ...
2 MESE Oggi mi hanno separato dalla mia mamma ...Era molto inquieta e con i suoi occhi mi ha detto 'addio'con la speranza che la mia nuova 'famiglia umana'mi sappia accudire come lei ha fatto con me.
4 MESE Cresco rapidamente,tutto richiama la mia attenzione ...Ci sono molti bambini in questa casa,che sono per me come dei 'fratellini'.Sono molto gentili con me,giochiamo insieme con una palla che mordo solo per gioco ...
5 MESEOggi la mia padrona mi ha castigato,si è arrabbiata perchè ho fatto pipì in casa ...( Nessuno mi ha mai detto dove farla !!! )
6 MESE Sono un cane felice.Ho il calore di un focolaremi sento sicuro e protetto.Credo che la mia 'famiglia umana'mi ami molto !!!Quando loro sono a tavola invitano anche mee il cibo che mi dannolo sotterro nel cortile.
12 MESE Oggi compio un annosono un cane adulto e i miei padroni dicono che sono cresciuto di più di quello che speravano.Devono essere molto orgogliosi di me !!!
13 MESEOggi non mi sento molto bene ...Non sono per niente in forma,il mio 'fratellino' ha preso e tirato la palla e siccome nessuno può toccare i suoi giocattoli non vedo perchè lui debba toccare il mio ...Così gli sono andato alle spalle e l'ho morso !!!I miei denti sono forti e senza volerlo gli ho fatto male !!!Dopo questo spavento mi hanno preso e legato ad una catena che non mi permette nemmeno di muovermi ...Mi hanno detto che sono un ingrato e mi devono tenere sotto osservazione ...
15 MESE Tutto è cambiato,ormai vivo prigioniero della catena nel cortile,mi sento molto solo ...La mia 'famiglia umana' non mi vuole più.A volte si dimenticano che ho fame,sete e quando piove un tetto che mi ripari ...
16 MESE Oggi mi hanno tolto la catena,che bello !!!Che mi hanno perdonato ?!?Sono tanto contentoche salto dalla gioia.Vedo la macchina.Mi porteranno a passeggio con loro !?!Ecco! Saliamo sull'auto ...Mah !!!Quanta strada !!!Ci siamo fermati ... Mi hanno aperto la portiera ...Finalmente posso correre felice !!!Però non capisco come mai hanno richiuso la portiera e siano ripartiti ...Speriamo che non si dimentichino di me !!!Comincio a correre dietro l'auto ...Ma non si fermano !!!Ho capito ... MI HANNO ABBANDONATO...
17 MESE Ho cercato, invano, la strada per tornare a casa,ma ormai sono convinto di averla persa !!!Alcune persone di buon cuore mi guardano con tristezza e mi danno qualcosa da mangiare.Li ringrazio dal profondo dell'anima ... Ma vorrei che mi adottassero ...Mi dicono solo 'povero cagnolino ... Ti devi essere perso' ..
18 MESE L'altro giorno sono passato vicino ad una scuola,e ho visto tanti bambini ...Molti ragazzi, come i mie 'fratellini'.Mi sono avvicinato a loro e ridendo hanno cominciato a tirarmi delle pietre ...Una di quelle mi ha colpito l'occhio ...E da quel momento non ho più visto ...
19 MESE Sembra quasi impossibile,ma quando ero un bel cane le persone avevano compassione di me ...Ora che sono debole, con un aspetto poco raccomandabile,senza un occhio,le persone mi prendono a calci e mi lasciano nell'ombra...
20 MESEQuasi non riesco più a muovermi.Ho attraversato una strada dove passavano delle auto,e una di queste mi ha investito;pensavo di essere in un posto sicuroe invece non posso dimenticaregli sguardi di soddisfazione dell'autista.Il dolore è terribile,le mie zampe posteriori non rispondono più e con difficoltà mi sono trascinato in uno spiazzo ...Sono già 10 giorni che vivo nascosto ai raggi del sole senza cibo ...Non riesco a muovermi,sono in un posto umido e mi sembra perfino che il mio pelo stia cadendo.I miei unici compagni sono freddo e pioggia ...Alcune persone mi passano vicino come se non mi vedessero ...Una forza strana mi fa aprire l'occhio,sento una voce dolce che mi fa reagire:'povero cagnolino, come sei ridotto' ...Vedo l'ombra di una signora accompagnatada un signore che indossa abiti bianchie rivolgendosi alla signora dice' sono spiacente signora, ma per questo cane non c'è rimedio, la cosa migliore è che smetta di soffrire '.Con gli occhi pieni di lacrime la signora gentile acconsente ...Sentii solo il pungere dell'iniezione e ...
MI ADDORMENTAI PER SEMPRE,PENSANDO A PERCHE' NACQUI,SE NESSUNO MI AVESSE VOLUTO...
NO ALL'ABBANDONO
1 MESE La mia mamma mi accudisce molto bene ...E' una madre esemplare ...
2 MESE Oggi mi hanno separato dalla mia mamma ...Era molto inquieta e con i suoi occhi mi ha detto 'addio'con la speranza che la mia nuova 'famiglia umana'mi sappia accudire come lei ha fatto con me.
4 MESE Cresco rapidamente,tutto richiama la mia attenzione ...Ci sono molti bambini in questa casa,che sono per me come dei 'fratellini'.Sono molto gentili con me,giochiamo insieme con una palla che mordo solo per gioco ...
5 MESEOggi la mia padrona mi ha castigato,si è arrabbiata perchè ho fatto pipì in casa ...( Nessuno mi ha mai detto dove farla !!! )
6 MESE Sono un cane felice.Ho il calore di un focolaremi sento sicuro e protetto.Credo che la mia 'famiglia umana'mi ami molto !!!Quando loro sono a tavola invitano anche mee il cibo che mi dannolo sotterro nel cortile.
12 MESE Oggi compio un annosono un cane adulto e i miei padroni dicono che sono cresciuto di più di quello che speravano.Devono essere molto orgogliosi di me !!!
13 MESEOggi non mi sento molto bene ...Non sono per niente in forma,il mio 'fratellino' ha preso e tirato la palla e siccome nessuno può toccare i suoi giocattoli non vedo perchè lui debba toccare il mio ...Così gli sono andato alle spalle e l'ho morso !!!I miei denti sono forti e senza volerlo gli ho fatto male !!!Dopo questo spavento mi hanno preso e legato ad una catena che non mi permette nemmeno di muovermi ...Mi hanno detto che sono un ingrato e mi devono tenere sotto osservazione ...
15 MESE Tutto è cambiato,ormai vivo prigioniero della catena nel cortile,mi sento molto solo ...La mia 'famiglia umana' non mi vuole più.A volte si dimenticano che ho fame,sete e quando piove un tetto che mi ripari ...
16 MESE Oggi mi hanno tolto la catena,che bello !!!Che mi hanno perdonato ?!?Sono tanto contentoche salto dalla gioia.Vedo la macchina.Mi porteranno a passeggio con loro !?!Ecco! Saliamo sull'auto ...Mah !!!Quanta strada !!!Ci siamo fermati ... Mi hanno aperto la portiera ...Finalmente posso correre felice !!!Però non capisco come mai hanno richiuso la portiera e siano ripartiti ...Speriamo che non si dimentichino di me !!!Comincio a correre dietro l'auto ...Ma non si fermano !!!Ho capito ... MI HANNO ABBANDONATO...
17 MESE Ho cercato, invano, la strada per tornare a casa,ma ormai sono convinto di averla persa !!!Alcune persone di buon cuore mi guardano con tristezza e mi danno qualcosa da mangiare.Li ringrazio dal profondo dell'anima ... Ma vorrei che mi adottassero ...Mi dicono solo 'povero cagnolino ... Ti devi essere perso' ..
18 MESE L'altro giorno sono passato vicino ad una scuola,e ho visto tanti bambini ...Molti ragazzi, come i mie 'fratellini'.Mi sono avvicinato a loro e ridendo hanno cominciato a tirarmi delle pietre ...Una di quelle mi ha colpito l'occhio ...E da quel momento non ho più visto ...
19 MESE Sembra quasi impossibile,ma quando ero un bel cane le persone avevano compassione di me ...Ora che sono debole, con un aspetto poco raccomandabile,senza un occhio,le persone mi prendono a calci e mi lasciano nell'ombra...
20 MESEQuasi non riesco più a muovermi.Ho attraversato una strada dove passavano delle auto,e una di queste mi ha investito;pensavo di essere in un posto sicuroe invece non posso dimenticaregli sguardi di soddisfazione dell'autista.Il dolore è terribile,le mie zampe posteriori non rispondono più e con difficoltà mi sono trascinato in uno spiazzo ...Sono già 10 giorni che vivo nascosto ai raggi del sole senza cibo ...Non riesco a muovermi,sono in un posto umido e mi sembra perfino che il mio pelo stia cadendo.I miei unici compagni sono freddo e pioggia ...Alcune persone mi passano vicino come se non mi vedessero ...Una forza strana mi fa aprire l'occhio,sento una voce dolce che mi fa reagire:'povero cagnolino, come sei ridotto' ...Vedo l'ombra di una signora accompagnatada un signore che indossa abiti bianchie rivolgendosi alla signora dice' sono spiacente signora, ma per questo cane non c'è rimedio, la cosa migliore è che smetta di soffrire '.Con gli occhi pieni di lacrime la signora gentile acconsente ...Sentii solo il pungere dell'iniezione e ...
MI ADDORMENTAI PER SEMPRE,PENSANDO A PERCHE' NACQUI,SE NESSUNO MI AVESSE VOLUTO...
NO ALL'ABBANDONO
lunedì 8 settembre 2008
My Life
La foto della propria mamma non può mai mancare......
Io e mio padre......
In posa!!!!!!!
io e mia sorella in tiro per il matrimonio di mio cugino...e non è finita qui
mia sorella (dx) e la sua migliore amica Rossy quando sono un pò bevute
sabato 6 settembre 2008
giovedì 28 agosto 2008
LENTAMENTE
Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, il colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare. Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.
(Pablo Neruda)
mercoledì 27 agosto 2008
lunedì 16 giugno 2008
Meg - Distante
Non si può dire nulla su questa artista!Si ritrovano degli eki bjorkiani ma lei è fantastica....davvero su tutto!
mercoledì 4 giugno 2008
venerdì 23 maggio 2008
martedì 20 maggio 2008
venerdì 2 maggio 2008
Essere una Donna - Anna Tatangelo
Questa è una canzone che mi ricorda le risate fatte con la mia ex direttrice.
Minnie Riperton - Loving you
Questa non posso che dedicarla al mio compagno, che sìa per tutta la vita
un momento della mia vita
E se la vita non fosse tutta qui? Se ci fosse qualcosa di più oltre quello che noi stessi viviamo? Se ci fosse bisogno di un cambio radicale di vita, riusciremmo a modificare modi di pensare e d'agire per vivere qualcosa di nuovo? Sguardi, incontri posso cambiare improvvisamente l'esistenza senza il minimo preavviso!
Lasciare andare le cose inutili e cercare ma cosa? La vita è un corso o un ricorso? oppure è entrambe le cose?
Guardo questo cielo azzurro e spero sempre che tutto migliori, che io stesso riesca a diventare una persona migliore, ben oltre le mie stesse aspettative....ma succederà mai? Quanto la mia volontà può far in modo che questo accada!
Dubbi esistenziali, dubbio solo mio o di molti altri?
Percorro le strade più inverosimili, strade che non avevo mai programmato, strade "migliori" eppure io non mi sento migliore, anzi a volte mi sento il peggio del peggio...e se davvero non ci si migliora strada facendo?
Strada facendo, diceva qualcuno, vedrai che non sei più da solo: ma sarà vero? Ci sono momenti in cui davvero mi sento soloa combattere contro il mondo per affermarmi, per non rimare intrappolato in trame ordite da chi??? Fato? Destino? Ogni giorno si lotta per......? uno scopo....ma quale? Qual'è il vero senso delle lotte che faccio giornalmente? Per un posto di lavoro migliore? Per vanità egocentrica? Per soddisfazione personale dopo tanto penare?
E' come se spesso mi capitasse di perdere di vista il vero motivo delle mie lotte...anche col mio compagno: mi inkazzo ma..il motivo? Futile o importante che sìa un secondo dopo non lo ricordo più, ma mi tocca ricucire uno strappo che avrei potuto evitare!
Avrei bisogno di una luce in questo momento, un momento che assomiglia ad una montagna insormontabile, una slavina improvvisa, un temporale improvviso mentre sei in alto mare e vedi il mare ingorssarsi e ribellarsi alle tue bracciate, al tuo respiro regolare mentre temerariamente cerchi di domarlo!
Improvvisamente mi sento come se non avessi una linea logica di comportamento, se le linee del mio disegno vengano cancellate da una forza superiore: ed è inutile ch io ritorni indietro, non esiste rimedio...è un momento difficile lo ammetto, forse uno dei primi davvero forti che sto attraversando per quanto riguarda me stesso.
Cerco di minimizzare ma.....
Lasciare andare le cose inutili e cercare ma cosa? La vita è un corso o un ricorso? oppure è entrambe le cose?
Guardo questo cielo azzurro e spero sempre che tutto migliori, che io stesso riesca a diventare una persona migliore, ben oltre le mie stesse aspettative....ma succederà mai? Quanto la mia volontà può far in modo che questo accada!
Dubbi esistenziali, dubbio solo mio o di molti altri?
Percorro le strade più inverosimili, strade che non avevo mai programmato, strade "migliori" eppure io non mi sento migliore, anzi a volte mi sento il peggio del peggio...e se davvero non ci si migliora strada facendo?
Strada facendo, diceva qualcuno, vedrai che non sei più da solo: ma sarà vero? Ci sono momenti in cui davvero mi sento soloa combattere contro il mondo per affermarmi, per non rimare intrappolato in trame ordite da chi??? Fato? Destino? Ogni giorno si lotta per......? uno scopo....ma quale? Qual'è il vero senso delle lotte che faccio giornalmente? Per un posto di lavoro migliore? Per vanità egocentrica? Per soddisfazione personale dopo tanto penare?
E' come se spesso mi capitasse di perdere di vista il vero motivo delle mie lotte...anche col mio compagno: mi inkazzo ma..il motivo? Futile o importante che sìa un secondo dopo non lo ricordo più, ma mi tocca ricucire uno strappo che avrei potuto evitare!
Avrei bisogno di una luce in questo momento, un momento che assomiglia ad una montagna insormontabile, una slavina improvvisa, un temporale improvviso mentre sei in alto mare e vedi il mare ingorssarsi e ribellarsi alle tue bracciate, al tuo respiro regolare mentre temerariamente cerchi di domarlo!
Improvvisamente mi sento come se non avessi una linea logica di comportamento, se le linee del mio disegno vengano cancellate da una forza superiore: ed è inutile ch io ritorni indietro, non esiste rimedio...è un momento difficile lo ammetto, forse uno dei primi davvero forti che sto attraversando per quanto riguarda me stesso.
Cerco di minimizzare ma.....
mercoledì 16 aprile 2008
Bisogno di cambiare
...ho voglia di partire, di andare cvia da tutto e da tutti, dimenticare che vivo in una vita che a volte non sento mia!Mi sono appena svegliato...riposino: ne avevo assolutamente bisogno dopo la notte insonne a pensare alle ingiurie di un mio "collega" di lavoro.
Forse gli sto dando troppa importanza, ma io sono fatto così: è difficile che le cose mi scivolino addosso a meno che non prenda la decisione di cancellare definitivamente la persona che mi ha offeso...sto cercando di fuggire??? Accendo l'ennesima bionda, mi rilassa...un pò di caffè per fare mente locale, fuori il giorno sta lasciando posto alla sorella notte!
E se non vedessi in questo mio voler partire/cambiare una fuga, ma solo la voglia di avere nuovi stimoli???Cercare uno stimolo altrove è da considerarsi una fuga dai problemi ??? Bell'interrogativo delle 20!!!
No, sento di certo che non sto fuggendo e poi da cosa? non mi sento schiaccitao dalle ingiurie, nè minato nella posizione che mi è stato dato nell'organico nel quale lavoro...e poi non ho paura di affrontare questa ennesima difficoltà: che poi risulta essere la stessa da diverso tempo!E' che proprio sento venir meno quegli stimoli che mi hanno portato a dare il 110% in questi mesi al lavoro!
Non ho più voglia di dar vita ai piatti: diciamo che adesso il piatto senza simmetria e profondità mi aggrada e questo è un male!
Ho bisogno di una nuova sfida, penso di aver raggiunto il mio primo traguardo dopo 10 mesi: ora voglio il riconoscimento dovuto e voglio ripartire per una nuova tappa..ma non nello stesso posto: mi sento troppo stretto e chiuso in un angolo....
sì c'è bisogno di cambiare e basta!!!!
Forse gli sto dando troppa importanza, ma io sono fatto così: è difficile che le cose mi scivolino addosso a meno che non prenda la decisione di cancellare definitivamente la persona che mi ha offeso...sto cercando di fuggire??? Accendo l'ennesima bionda, mi rilassa...un pò di caffè per fare mente locale, fuori il giorno sta lasciando posto alla sorella notte!
E se non vedessi in questo mio voler partire/cambiare una fuga, ma solo la voglia di avere nuovi stimoli???Cercare uno stimolo altrove è da considerarsi una fuga dai problemi ??? Bell'interrogativo delle 20!!!
No, sento di certo che non sto fuggendo e poi da cosa? non mi sento schiaccitao dalle ingiurie, nè minato nella posizione che mi è stato dato nell'organico nel quale lavoro...e poi non ho paura di affrontare questa ennesima difficoltà: che poi risulta essere la stessa da diverso tempo!E' che proprio sento venir meno quegli stimoli che mi hanno portato a dare il 110% in questi mesi al lavoro!
Non ho più voglia di dar vita ai piatti: diciamo che adesso il piatto senza simmetria e profondità mi aggrada e questo è un male!
Ho bisogno di una nuova sfida, penso di aver raggiunto il mio primo traguardo dopo 10 mesi: ora voglio il riconoscimento dovuto e voglio ripartire per una nuova tappa..ma non nello stesso posto: mi sento troppo stretto e chiuso in un angolo....
sì c'è bisogno di cambiare e basta!!!!
giovedì 10 aprile 2008
Amici.....mi mancate
Come è strano il tempo..passa, passa e poi sembra sempre che non passi...ripresenta spesso le stesse locations, sensazioni che credi perdute e che alal fine si nascondono dentro...in quel posto nel profondo che si crede uno scrigno segregato: ma di ermetico non c'è nulla, se non la parola che ha puara di essere e di volare...E' la malinconia che mi coglie in questo giorno di pioggia, ho il mio tempo per pensare a tante cose che vedo, sento ma che il lavoro non mi permette di fermare...bisogna correre, e io corro davvero troppo..eppure è forte di nuovo quella sensazione che credevo persa: la facoltà di fermare le sensazioni e tradurle in parole!Malinconia come compagna di questo giorno, ho cominciato il giorno sulle notedella sua sinfonia e per quanto abbia sentito i miei amici, lei non ha abbandonato il suo posto...sentirsi dire "ci manchi" ha coperto il mio cielo: dovrei esserne felice eppure mi ha reso triste sapere che manco, che le eprsone a me più care non sentono la mia presenza!Vorrei poter fare di più, vorrei poter essere al loro fianco quando hanno bisogno di me e invece non posso!Chiudo gli occhi per non piangere e ricerco i loro volti che sono sempre vividi e riguardo tutti gli scatti della mia memoria che parlano di loro...vado avanti, poi torno indietro...ritrovo la situazione, le sensazioni e questo mi tiene a galla, lontano dalla disperazione di sentirmi uomo a metà!E' difficile da poter spiegare la questione "sei parte di me": per me non è solo un modo di dire, ma è qualcosa di più, è qualcosa che si sente fisicamente, mentalmente; difficile spiegare come faccio a sapere che una persona a me cara sta male o ha bisogno di me: stranamente i miei sms arrivano sempre quando qualcuno mi sta pensando o ha bisogno di sentirmi!La forza del pensiero? Credo sìa la forza dell'amore che mi lega ad ognuno di loro, la forza di un legame unico e speciale per ognuno di loro!
Ad ognuno devo qualcosa, ad ognuno di loro devo l'uomo che sono: nonè solo merito mio se sono chi sono; tutti loro hanno contribuito alla mia formazione umana e morale...ero una persona insicura, una persona indecisa, riluttante a tutto; grazie a loro ho scoperto chi ero, le mi epotenzialità....e anche se tutti non hanno sempre condiviso le mie scelte, li ho smpre trovati al mio fianco...perchè ho degli amici unici e speciali.
Grazie a MArio, il mio amico/excompagno/fratello colonna portante della mia vita, consigliere, pensiero critico della mia coscienza irrazionale!
Grazie ad Etto che conosco da poco, ma che sento vicino come se lo conoscessi da anni; persona unica, solare che mi ricorda sempre che la vita è vivere, gioire e non invechiare mai dentro;
Grazie a Gì, la mia Gì....spalla nei momenti bui, sorella delle mie confidenze, donna nei suoi momenti più bui; sempre sincera, leale, cristallina in tutto
Grazie a Silvia, il mio porto di sempre, quello della quiete, quello della memoria fatta di sogni e speranze
Grazie a Jumpy, il mio amico tenerone, il mio alter ego, il modello di moralità che vorrei essere e che non sarò mai (ma ci sta anche bene);
Grazie alla mia Paò, alla quale devo l'aver raggiunto il vero senso dell'amicizia: quella profondità di rapporto che mi mancava e che io non vedevo perchè pensavo bastasse dire tvb; e invece mi ha insegnato che non basta un tvb, ci vuole molto di più perchè un tvb diventi un legame unico e indissolubile, malgrado il tempo e la distanza fisica.
Grazie di esistere amici miei, anche se non ve lo dico spesso!!!!
Ad ognuno devo qualcosa, ad ognuno di loro devo l'uomo che sono: nonè solo merito mio se sono chi sono; tutti loro hanno contribuito alla mia formazione umana e morale...ero una persona insicura, una persona indecisa, riluttante a tutto; grazie a loro ho scoperto chi ero, le mi epotenzialità....e anche se tutti non hanno sempre condiviso le mie scelte, li ho smpre trovati al mio fianco...perchè ho degli amici unici e speciali.
Grazie a MArio, il mio amico/excompagno/fratello colonna portante della mia vita, consigliere, pensiero critico della mia coscienza irrazionale!
Grazie ad Etto che conosco da poco, ma che sento vicino come se lo conoscessi da anni; persona unica, solare che mi ricorda sempre che la vita è vivere, gioire e non invechiare mai dentro;
Grazie a Gì, la mia Gì....spalla nei momenti bui, sorella delle mie confidenze, donna nei suoi momenti più bui; sempre sincera, leale, cristallina in tutto
Grazie a Silvia, il mio porto di sempre, quello della quiete, quello della memoria fatta di sogni e speranze
Grazie a Jumpy, il mio amico tenerone, il mio alter ego, il modello di moralità che vorrei essere e che non sarò mai (ma ci sta anche bene);
Grazie alla mia Paò, alla quale devo l'aver raggiunto il vero senso dell'amicizia: quella profondità di rapporto che mi mancava e che io non vedevo perchè pensavo bastasse dire tvb; e invece mi ha insegnato che non basta un tvb, ci vuole molto di più perchè un tvb diventi un legame unico e indissolubile, malgrado il tempo e la distanza fisica.
Grazie di esistere amici miei, anche se non ve lo dico spesso!!!!
domenica 6 aprile 2008
venerdì 28 marzo 2008
Marlene Kuntz (La canzone che scrivo per te)
e se poi davvero fosse possibile scrivere una canzone per ogni amore della nostra vita...o alla fine si potrebbe scrivere canzoni ma solo per lo stesso amore che si ritrova in altri amori....dove finisce un amore? qual'è il senso dell'amore oltre lo stesso? è possibile amare follemente perogni amore che si trova sulla strada?
giovedì 27 marzo 2008
Bellini - Samba De Janeiro
Un pò di allegria aspettando l'estate, il sole, il profumo di libertà e spensieratezza.....
sabato 1 marzo 2008
mercoledì 27 febbraio 2008
Karima - Ballo sulle Note di Hips Don't Lie
Non solo una bella voce ma anche una sensualità che molte possono solo sognare
sabato 23 febbraio 2008
Parole di burro
Questa canzone mi ricorda molto alcuni amici della mia città che non vedo e che non sento più..perchè la vita fa il suo percorso, ma i ricordi sono indelebili....me la dedicarono perchè in quel periodo io ascoltavo soltanto l'album che conteneva questa canzone....
lunedì 18 febbraio 2008
sabato 16 febbraio 2008
venerdì 15 febbraio 2008
cicciopiccio&oketta selvaggia
Io e ochetta selvaggia alla facoltà di filosofia....uno di quei giorni in cui tuti buoni propositi di studiare vengono messi da parte per parlare ore e ore....ma non di questioni filosofiche...
Superstar
non riesco a trovare questo film....ma questa come altre scene sono veramente la fine del mondo....
mercoledì 13 febbraio 2008
Pino Daniele e Giorgia - Vento di Passione
Quando due grandi si uniscono è normale che venga fuori una canzone che dà brividi e senza tempo....
Pensieri
A guardare bene quello che sta succedendo, potrei dirmi "Te lo avevo detto"!
Quando la felicità è resa vana da parole pesanti e pungenti, forse non vala pena di far sacrifici...di star lì a provare e riprovare: alla fine il risultato cambierà?
Questo stato di cose non giova al mio stato d'animo, non giova al mio rapporto di coppia: ma è poi un vero rapporto di coppia? Mi viene da chiedermelo: davanti ad una discussione si litiga, ci si irrigidisce e si finisce per chiudere la comunicazione! Una comunicazione verbale fatta di troppi sospetti, di attacchi gratuiti da entrambi le parti senza capire il perchè di tanto astio!Le questioni sono sempre le stesse: ma un rapporto a due non dovrebbe essere fatto di dolci compromessi e di sollecitazioni per migliorarsi!
Parlo per me: mi sento sempre in una posizione scomoda, sempre fuori luogo qualsiasi cosa io possa dire, ma ha senso? Mi chiedo, ora, cos'è un rapporto a 2? Mi sento così inetto a dover pensare che due persone che hanno fatto dei progetti insieme, ora stanno lì ad attaccarsi! Trovo stupido, sopra ogni logica, sentire uno dei due che schifa l'altro e perchè? Perchè ha una mente pragmatica, perchè vede le cose con una certa razionalità senza farsi coinvolgere, solo perchè fa presente all'altro che ha dei doveri che vanno rispettati come scadenze di pagamento!
E adesso mi ritrovo qui, solo in questa casa,lui è appena uscito convinto di tutte le sue ragioni che a me sembrano meno che plausibili: perchè se stiamoinsieme siamo una famiglia, o siamo una famiglia solo quando io dico "sì"?
Non ci siamo detti una parola da ieri sera, ha l'aria di colui che pensa di avere la verità, sempre, dentro di sè e io qui, solo in questa città senza appoggi, senza poter parlare, sfogarmi, davanti a questo pc che provo a trovare un senso logico ai miei pensieri.
Vorrei urlare, urlare questa mia delusione...sbraitare per quelle parole che mi hanno ferito: sono stato ferito solo perchè non condivido! Vorrei poter scrivere i milioni di esempi che ho a disposizione, ma questo non mi farebbe star meglio: tornerei a crogiolarmi nell'oscurità delle domande che mi sto ponendo; e se sono qui è perchè sto cercando di uscirme perchè ho solo un gran bisogno di serenità, tranquillità, amore vero....e sì perchè questo mi sembra un amore ad intermittenza, un amore che vavanti solo nella concordanza di idee: per l'altro sembra non esistere una discordanza di opinioni...ma io ho il mio carattere e non so illudere e nemmeno essere falso tanto da dir "sì" e poi covare un "no" njetto e deciso!
Nemmeno la mia sincerità viene capita, anzi viene percepita come spirito critico e devastante, come lo spirito di una persona che vuole assolutamente l'infelicità dell'altro per il proprio egoismo! E poi via con una serie di dolci aggettivi alquanto qualificanti come: tirchio, ipocrita, egoista, e compagno schifoso (o schifo di compagno; non so dove sia la differenza)!
Questo è il quadro generale in cui cerco di muovermi senza impigliarmi, senza esserne risucchiato, restando lucido e cercando una soluzione! Se esiste una soluzione, sinceramente non riesco a vederla a meno che non ci sia una decisa inversione di rotta, ma da come stanno andando le cose non vedo nulal di tutto questo!
Ero fuori col cane e guardavo il cileo con questo sole che a tratti sembra primaverile, e mi sono detto:"se guardo il cielo, vuol dire che sto ancora sperando"...non so se qualcuno si è mai fermato a guardare il sole che gioca con le ombre, qundo si adagia sui tetti in un tumultuoso silenzio che mette pace e in contrasto una schiera di bambini con le loro mamme, con i loro gesti di affetto, con i sorrisi che ti riempono il cuore perchè sai che tutto ciò che si trasmettono è "vero", non è filtrato da nulla: nel loro muoversi c'è l'innocenza e la purezza del gesto!
E oggi ho desiderato molto tornare a quegli istanti, poter tornare a casa e trovare il sorriso di mia madre e le sue parole, le sue braccia pronte a sorreggermi in questo momento che per me è molto difficile...E pensare che una volta uscito da casa dovrò mettere unamaschera per il lavoro, autoconvicermi che tutto passerà ma sentendo sempre quel grosso peso sul cuore, quell'agitazione di tornare a casa e non sapere cosa mi aspetta!
Ma la vita è questa oppure c'è un altro modo di vivere? Posso aspirare a qualcosa di meglio o devo solo accontentarmi di abbassare la testa e rinunciare a tutto ciò che di positivo si potrebbe volere dalla propria vita?
Se penso all'entusiasmo con il quale son partito 8 mesi fa per venire a milano, vivere con lui, costruire con lui, mi chiedo dove sìa andato a finire o cosa l'abbia inesorabilmente quasi schiacciato!
Mi sembra, molto spesso in questo periodo, di avere di fronte non la persona di cui mi sono innamorato ma la persona che non avrei mai voluto conoscere in tutta la mia vita!Forse è vero che più si scappa dai propri incubi e più è facile cadere in essi....
Un'altra giornata si sta spegnendo....e il sopraggiungere della notte comincia a farmi paura.....
Quando la felicità è resa vana da parole pesanti e pungenti, forse non vala pena di far sacrifici...di star lì a provare e riprovare: alla fine il risultato cambierà?
Questo stato di cose non giova al mio stato d'animo, non giova al mio rapporto di coppia: ma è poi un vero rapporto di coppia? Mi viene da chiedermelo: davanti ad una discussione si litiga, ci si irrigidisce e si finisce per chiudere la comunicazione! Una comunicazione verbale fatta di troppi sospetti, di attacchi gratuiti da entrambi le parti senza capire il perchè di tanto astio!Le questioni sono sempre le stesse: ma un rapporto a due non dovrebbe essere fatto di dolci compromessi e di sollecitazioni per migliorarsi!
Parlo per me: mi sento sempre in una posizione scomoda, sempre fuori luogo qualsiasi cosa io possa dire, ma ha senso? Mi chiedo, ora, cos'è un rapporto a 2? Mi sento così inetto a dover pensare che due persone che hanno fatto dei progetti insieme, ora stanno lì ad attaccarsi! Trovo stupido, sopra ogni logica, sentire uno dei due che schifa l'altro e perchè? Perchè ha una mente pragmatica, perchè vede le cose con una certa razionalità senza farsi coinvolgere, solo perchè fa presente all'altro che ha dei doveri che vanno rispettati come scadenze di pagamento!
E adesso mi ritrovo qui, solo in questa casa,lui è appena uscito convinto di tutte le sue ragioni che a me sembrano meno che plausibili: perchè se stiamoinsieme siamo una famiglia, o siamo una famiglia solo quando io dico "sì"?
Non ci siamo detti una parola da ieri sera, ha l'aria di colui che pensa di avere la verità, sempre, dentro di sè e io qui, solo in questa città senza appoggi, senza poter parlare, sfogarmi, davanti a questo pc che provo a trovare un senso logico ai miei pensieri.
Vorrei urlare, urlare questa mia delusione...sbraitare per quelle parole che mi hanno ferito: sono stato ferito solo perchè non condivido! Vorrei poter scrivere i milioni di esempi che ho a disposizione, ma questo non mi farebbe star meglio: tornerei a crogiolarmi nell'oscurità delle domande che mi sto ponendo; e se sono qui è perchè sto cercando di uscirme perchè ho solo un gran bisogno di serenità, tranquillità, amore vero....e sì perchè questo mi sembra un amore ad intermittenza, un amore che vavanti solo nella concordanza di idee: per l'altro sembra non esistere una discordanza di opinioni...ma io ho il mio carattere e non so illudere e nemmeno essere falso tanto da dir "sì" e poi covare un "no" njetto e deciso!
Nemmeno la mia sincerità viene capita, anzi viene percepita come spirito critico e devastante, come lo spirito di una persona che vuole assolutamente l'infelicità dell'altro per il proprio egoismo! E poi via con una serie di dolci aggettivi alquanto qualificanti come: tirchio, ipocrita, egoista, e compagno schifoso (o schifo di compagno; non so dove sia la differenza)!
Questo è il quadro generale in cui cerco di muovermi senza impigliarmi, senza esserne risucchiato, restando lucido e cercando una soluzione! Se esiste una soluzione, sinceramente non riesco a vederla a meno che non ci sia una decisa inversione di rotta, ma da come stanno andando le cose non vedo nulal di tutto questo!
Ero fuori col cane e guardavo il cileo con questo sole che a tratti sembra primaverile, e mi sono detto:"se guardo il cielo, vuol dire che sto ancora sperando"...non so se qualcuno si è mai fermato a guardare il sole che gioca con le ombre, qundo si adagia sui tetti in un tumultuoso silenzio che mette pace e in contrasto una schiera di bambini con le loro mamme, con i loro gesti di affetto, con i sorrisi che ti riempono il cuore perchè sai che tutto ciò che si trasmettono è "vero", non è filtrato da nulla: nel loro muoversi c'è l'innocenza e la purezza del gesto!
E oggi ho desiderato molto tornare a quegli istanti, poter tornare a casa e trovare il sorriso di mia madre e le sue parole, le sue braccia pronte a sorreggermi in questo momento che per me è molto difficile...E pensare che una volta uscito da casa dovrò mettere unamaschera per il lavoro, autoconvicermi che tutto passerà ma sentendo sempre quel grosso peso sul cuore, quell'agitazione di tornare a casa e non sapere cosa mi aspetta!
Ma la vita è questa oppure c'è un altro modo di vivere? Posso aspirare a qualcosa di meglio o devo solo accontentarmi di abbassare la testa e rinunciare a tutto ciò che di positivo si potrebbe volere dalla propria vita?
Se penso all'entusiasmo con il quale son partito 8 mesi fa per venire a milano, vivere con lui, costruire con lui, mi chiedo dove sìa andato a finire o cosa l'abbia inesorabilmente quasi schiacciato!
Mi sembra, molto spesso in questo periodo, di avere di fronte non la persona di cui mi sono innamorato ma la persona che non avrei mai voluto conoscere in tutta la mia vita!Forse è vero che più si scappa dai propri incubi e più è facile cadere in essi....
Un'altra giornata si sta spegnendo....e il sopraggiungere della notte comincia a farmi paura.....
Giorgia - Videoclip - Parlo Con Te
Non sarà certo mina, ma per me vale quanto lei!Finalmente è tornata a fare musica
Mina Più di così
...io non capisco questo strano amore....una delle frasi che mi ripeto in questi ultimi giorni
Amalia Gre' and Mario Biondi - Amami per sempre
Questo è uan di quelle promesse eterne che fanno in modo che si possa credere nell'amore eterno....Grazie amalia
domenica 20 gennaio 2008
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