Un'altra notte da attraversare...un pò di paura (santa paura): due notti che dormo male, e questa? Pensieri. Pensieri strani, pensieri contorti: scelte da fare! A tratti arranco! MrF: cos'è una pena da scontare? Eppure mestamente, ma con tanto di raziocinio, devo rinunciarci....impossibile qualsiasi via di fuga: non c'è un compromesso che possa reggere!
Situazione difficile di partenza: sposato, figli, 60km che ci dividono...no, non voglio fare la fine della vedova bianca...eppure mi rammarica tutto questo!
Mi rammarica guardarmi attorno e vedere che in fondo questa situazione è uguale a tante altre che vivo: sempre lo stesso circolo...un circolo di vizio e facezie...un circolo di peccati che non si confessano: ma questa è ipocrisia? o paura di vivere?
Sospendo i pensieri e la mia logica in questo vivere quotidiano eppure continuo a chiedermi perchè questa somiglianza tra tutti....queste costanti che si ripetono in modo interminabile in questo momento.
E se poi il mondo fosse tutto uguale? e se la "varietà" fosse l'eccezione alla regola? ma esiste una differenza sostanziale tra tutti e il singolo? Se c'è, non riesco a vederla: MrF potrebbe essere MrM o MrA...cambia il nome ma non la sostanza!
Assurdo! Per certi versi credi di conoscere persone differenti e ti ritrovi invece a notare quanto poi siano uguali tra loro, sembra che tutti recitino un copione, ben scritto, ben collaudato..e chi invece recita a soggetto?
E' vero: la vita è un gran teatro...un gioco meschino..uno spettacolo che fa ascolti solo se collaudato...un rincorrere chimere, l'aspettarsi l'attimo fuggente che, in fin dei conti, si ripete, più o meno, allo stesso modo e all'infinito!
E anche in questo giorno ho imparato qualcosa: un altro muro che si alza e che mi fa sentire più forte!
E non sopporto più le persone dai discorsi facili; troppo comodi per chi si posiziona sull'altarino del "fidanzato" e ti dice:"ma non è vero...guarda c'è di sicuro un ragazzo per te che ti sta aspettando!"...facile a dirsi per chi si accontenta, perchi fa finta che certe cose non siano rilevanti, per chi professa l'indipendenza e la coerenza dell'amicizia e dopo un pò si ritrova rintanato su un divano a passare le giornate..mi spiegate cazzo dite???
Forse sarò diventato un mostro, ma non sopporto chi predica bene e razzola malissimo: e davanti ai fatti nemmeno, con pudore, china il capo e lascia correre; anzi veementemente sottolinea che la sua maturità sia evoluta! Cazzate! Grandi cazzate per giustificare cosa?? L'incoerenza del proprio pensiero e l'uccisione di quei famosi "ideali" che venivano sempre innalzati sul piedistallo?
Meglio fare come me: ammettere che si può sbagliare..che non si è perfetti..che in un momento tutto ciò che è razionale va a farsi fottere, se il cuore ti batte a mille, se un bacio ti porta in paradiso, se una telefonata ti fa camminare a 20metri dal suolo!
A volte le rimpiango quelle sensazioni: forse ho davvero gelato il cuore, perchè ora come ora non le sento per nessuno...o meglio avverto qualcosa, ma è più forte la voglia di non cadere, che dimentico il mio sentire silenzioso, che ho dei sentimenti, che ho una voglia di amare e di dare....ma, in fondo, non l'ho dimenticato visto che ancora ne parlo..forse non esiste persona adatta e al compromesso non ci sto più...ecco perchè chiudo così con MrF...perchè non sono una persona da compromessi, perchè ciò che devo amare, non può essere un attimo, un'ora, un ricordo...ma qualcosa, e soprattutto QUALCUNO che posso toccare con mano ogni giorno, che deve respirare con me mentre dorme, che deve stare vicino a me per sorreggerci nella difficoltà....
Mestamente e, forse, sconsideratamente non sono più il sognatore di una volta: forse solo un piccolo visionario, che vive i suoi minuti senza attendere....
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